Bem Bolado

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Fonte: http://www.uhull.com.br/

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Jack Chan’s Street Fighter

Alguém ai lembra de Street Fighter? Uns do jogos mais famosos de luta que ate hoje tem milhares de fãs espalhados por ai.

Este vídeo não é novo, mas conta com a participação de um ator muito bom, Jack Chan.

O rei do D´oh!

Frases do Homer Simpson:

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Operador! Me dê o número do 911!”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: É de quão bêbado você fica.”

” Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?”

“Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.”

“Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

“Ora, Marge, se deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado…”

“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu bla bla bla eu estou desenhando ou dispindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“olha aqui seu robô idiota ninguém acaba com as férias da minha família…… só eu, ou talvez meu garoto..!!!

“Ele já sabe como gosto do meu DRINK…. Com muito álcool!”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.””

“marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

” Deus, se quiseres que eu coma as oferendas não se manifeste de nenhuma maneira… … Tua vontade será feita…”

“Se alguma coisa está dificil de ser feita, é porque não é para ser feita”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”

“A iniciativa é o primeiro passo para o fracasso”

“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV!”

“- Bart, existem 3 jeitos de se fazer as coisas: o jeito certo, o errado e o jeito Maximo Poder” “- Mas esse não é o jeito errado?” “- É, só que mais rápido”

“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

Lisa: “Pai, você matou o zumbi Flanders!!!” Homer: “Ele era um zumbi?!”

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

“aaaaaahh marge, eu tive um sonho horrível em que todos fomos transformados em terríveis criaturas rosadas com cinco dedos em cada mão!!!”

(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…

Bart: Olha, só pra vocês não ficarem sabendo por outras pessoas, eu cometi uma fraude na Austrália.
Homer: Ah, mas isso não é motivo pra ficar na frente da TV!

Homer é o detentor do recorde mundial de beber cerveja, e sobre isso ele declarou: “…em uma competição de beber cerveja não importa se você ganha ou perde… o que importa é o quão bebado você fica…”. Sobre esse fato, se sabe também que ele não bebe outra cerveja a não ser Duff.

Fonte: www.marceloantunes.com

A Monica Lewinski Tupiniquim

A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:

– Presidente, vamos fazer uma sacanagem?

E ele respondeu:

– Vamos! Onde é que eu assino?

(Anônimo)

Fonte: Parlenda

Chapélzinho Vermelho e os Meios de Comunicação

Como a imprensa brasileira noticiaria hoje a história de Chapeuzinho Vermelho?

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JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): “…que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é
mesmo?”

BRASIL URGENTE
(Datena): “…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades?! Segurança!!! Cadê a polícia? A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! Isso é uma piada!! Esses políticos são uns brincalhões!! Ela foi devorada viva… Acorda autoridade! Um lobo, um lobo safado. Isso é um tapa na cara da sociedade brasileira. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”

VEJA
Chapeuzinho exclusivo:
“Acho que não foi tão perigoso assim”
Relatório revela: Abin investigou ligações do lobo com o PT e as Farc

CLÁUDIA
“Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho”

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo e a vovó

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapéuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o cabo do machado

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Confira o que só o lobo viu e comeu

ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília

Notícia: Bar Da Esquina

Perolas#13 – É capaz de usá-lo?

Bom, pra quem tem um certa “intimidade” com suporte técnico ja deve ter suado um pouco com um usuário em apuros, abaixo tem uma piadinha que me foi enviada por um amigo(talves me alertando neh Deivison 🙂 rs) que mostra bem isso, so que ao um nivel bem mais complicado.

Pergunta

*Prezado técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [noiva 1.0] pelo [esposa 1.0] e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [bebê.exe] que ocupa muito espaço no hd. Por outro lado, o [esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [cerveja_com_a_turma 0.3], [noite_de_farra 2.5] ou
[domingo_de_futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado
[sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir
O espaço ocupado pelo [esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [noiva 1.0],
Mas o comando [uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?

Por favor!

Ass: usuário arrependido

Resposta:

*Prezado usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria
Das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer
Versão [noiva x.0] para [esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um
Aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
Operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar [esposa 1.0] e voltar para uma versão [noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [esposa 1.0], como o [filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [noiva x.0] porque [esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [noiva plus] ou o [esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas. Do que antes (leia os capítulos “cuidados gerais” referente a pensões). Alimentícias e “guarda das crianças” do software [casamento].

Uma das melhores soluções é o comando [ desculpar.exe/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da
tecla [esc] (escapar).

Para melhorar a rentabilidade do [ esposa1.0 ], conselho o uso de [flores 5.1], [férias_no_caribe 3.2] ou [jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.
Mas nunca instale [secretária_de_minisaia 3.3], [antiga_namorada 2.6] ou [turma_do_chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o
[esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [esposa1.0] a orientação seria: nunca instale o [esposa 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Agora….. Boa sorte!

Homenagem ao companheiro Deivison(se não estou enganado foi o autor do email ao suporte rs)

Aulinha rápida de Marketing

Você sabe qual a diferença entre Marketing, Propaganda,
Telemarketing, Campanha de Marketing, Manutenção de Clientes e Poder da Marca?

Ficou complicado, não é mesmo? Tudo bem, vou te explicar de uma forma que você entenda …

Diferenças de Marketing

CASO Nr 1.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega prá ela e diz:
“Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?”
Isso é Marketing Direto.

CASO Nr 2.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega prá ela e diz:
“Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. Está interessada?”
Isso é Propaganda.

CASO Nr 3.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela.Você telefona, bate um papinho e diz:
“Oi, sou muito bom de cama. Está interessada?”
Isso é Telemarketing.

CASO Nr 4.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela com a melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela. Depois olha para ela e diz:
“Sou muito bom de cama também… Está interessada?”
Isso é Campanha de Marketing.

CASO Nr 5.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então diz:
“Continuo bom de cama. Está Interessada?”
Isso é Manutenção de Clientes.

CASO Nr 6.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
“Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. Está interessado?”
ISSO, É O PODER DA MARCA!

Fonte: desconhecida